低調閃人病

新天堂樂園裡面，在阿佛雷多送走多多時，最後交代他：出去好好闖蕩，不要回來，不准往回看。不論多麼不捨，多多離開了西西里，果然一眼也沒往回看，數十年來不曾回家，甚至不曾和媽媽通電話。多多成了大導演，阿佛雷多默默地支持他，觀賞他的每一部電影，常常驕傲地和人講起他。但是不論他多麼想念多多，不論他們之間的感情多像父子，他都不聯絡多多，不去找多多。

也許是受到這部電影的影響，我有一度有這種傾向。我大學休學半年差點跑去重考，相信這邊的親朋好友沒幾個知道。也許是不知道怎麼面對離別，也許是想擺脫過去，我嘗試逃避，瞬間消失，自己去建立新的形象，新的社交圈，新的世界。

這次想去德國求學，也曾經有過這樣的想法，到了異地就徹底切斷和家人、朋友的聯絡。自己絕了自己的後路，只准成功不許失敗。也因為這個原因，我一直希望出國唸書不用花家裡一毛錢。我知道這很殘酷，老媽大概會很難接受，大罵不肖，就像她以前罵幼梅阿姨，一個把連鎖藥局交由他人管理，去美國唸書，和老父斷了聯絡，直至畢業才請父親赴美的傳奇人物。如果別人要說我自私，我好像也沒什麼可以反駁的。

在科技發達的這個年代，要徹底切斷過去是越來越難了。好比我必須拋棄這個網誌，換掉我的電子郵件帳號，重新申請msn和skype，手機號碼也得停掉。尤其對我這樣的一個人，對物品的念舊程度可能比對人還高，也許因為是物品永遠不會背叛我吧。叫我拋棄0918這個號碼，實在不容易，她跟了我8年，0918這個號碼已經屬於我的一部份，就和身分證字號或姓名一樣，不會想隨便換掉（去年換身分證超不甘願的，以後不能拿照片自嘲了）。甚至考慮過繳交最低月租費來保有這個門號。

我這冷血鬼，寫到這還沒說捨不得家人朋友傷心。潛在有種邪惡的本質，希望看到別人為我傷心。小時後常常幻想自己出意外死掉了，然後看見週遭朋友多麼傷心我，在意我。也許這是某程度上的沒自信。自己帥氣不見，別人嘩然，多麼自私的率性。或者他們會忘掉我，那也不是我在意的了。

話說回來，我不會和朋友失去聯絡的，但是真想在龐大家族毫不知情的狀況之下消失。反正我也不常見到他們，更討厭家族的聚會，搞到一堆人來和我說「你要去德國了呀，要小心耶」，好煩。更糟糕的是，他們還會幫我宣傳，跟一些我不熟的人說我要出國，彷彿我要去做什麼大事業了。

結論就是大家還是可以來德國找我。